Humor

Telefonos ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

Fiatal srác megy az utcán, mikor észreveszi, hogy egy miniszoknyás pretty girl jön vele szembe, és fagylaltot tart a kezében. Megszólítja:
- Szia. Ne haragudj, nem akarom, hogy félreérts, de adnál egy nyalást?
- Persze, tessék - és már nyújtja is a lány a fagylaltot.
- Na, tudtam, hogy félreértesz...

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Szent Péter alaposan szétnéz, s mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megint megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet. Vizsgaidőszak előtt ismét lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen? - kérdi Isten izgatottan.
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Jancsi és Juliska látja ám Jancsiék legelőjén, hogy a bika keményen hágja a tehenet. Megszólal Jancsi, sóvárgó szemeit Juliska igencsak formás alakjára vetve:
- De szeretném én is azt tenni, amit ez a bika!
Mire Juliska:
- Te tudod, Jancsi, nincs beleszólásom, tiétek a tehén!

A medvecsaládnál összejövetel van, egyszercsak az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, be se mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton! Közlegény: Honnan tudja?

- Hogy lehet egy libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
- Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek.
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
- Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor: egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és beszámolókat.
Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér közepső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja, mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel! Szóval ön az a híres páciens... Mondjon valamit magáról. Hogy van? Hogy érzi magát így néhány hónappal a műtét után?
A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök és nem tudom, hogy ki maga és mi a szart akar tőlem...

Telefonos ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

- Miért parkolnak olyan rosszul a szőke nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ez >____________________________< harminc centiméter.