Nem lesz vázáremelés

Egyre szebb képet fest a politikai paletta. A Figyusz nyugalmi állapotban végigmosolyogja, ahogy a régi jó harcostársai által összezavart Feri szédelegve fejeli le a pulpitusa mögötti vörös díszletet, majd csörömpölések közepette, látványosan esik vissza oda, ahonnan jött, a színfalak mögötti süllyesztőbe.

Eljön a mi időnk, az új (régi) csapat kihúz bennünket a pöcegödörből. Kapunk, nyerünk, kaszálunk. Nagy változások jönnek. Nem lesz vázaáremelés. Gondoljatok bele, olcsó vázába tehetjük a millió-millió rózsaszálat a sok randa szegfű helyett. Boldogság, virágtenger. Szükségünk van rá, a tévében mondták.

Megoldódni látszik még egy égető probléma is: nem lesz vázáremelés sem. Minden kerékpárváz ugyanazon az áron lesz elérhető, mint tavaly, a hülyének is megéri. A kerekek áráról egyelőre hallgatnak, de kit érdekel, lényeg a váz! Éljenek a reformok!

Ja, és minden lakásba ingyé’ bevezetik az adót. Fizetsz, ha belépsz, fizetsz, ha elmész otthonról. Megéri majd az utcán tüntetgetni naphosszat. Hogy mi ellen? A jó édes ku anyjuk ellen, hogy takarodnának már el az országból! Kik? Ne akadékoskodj folyton, kapd össze magad, beverünk pár kirakatot, ez a lényeg.

Totál megváltoznak a tévéműsorok is. A Hal a tortán című gasztroceleb vetélkedő újabb epizódjaiban egy asztalhoz ülnek végre a magyar államférfiak. Kóser magyaros pulipörkölt lesz a menü, elfogyasztása szigorúan romásan, csak kanállal. A barátok köztbe belép Dojcs Tamás, s egy epizód erejéig feleségül veszi Magdi anyust, felvéve egy rövid időre a Dojcs-Magdianyus Tamás nevet. A többi maradjon meglepetés.

Majdnem kihagytam a legfontosabbat. Nem lesz lázáremelés sem. Eddig sem kellet fizetni egy izmos influenzavírus beszippantása után, és hurrá, ezután sem kell! Nyugodtan lehet dugdosni a lázmérőket, ingyen, akárhová.

Jön Kormány Viktor, comeback, baby comeback.